ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΑΠΟ ΤΟΝ Arxaio.net

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΠΑΤΕΡΑ - ΓΙΟΥ (18/05/2009)

-ΠΑΤΕΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΡΕΣΤΟ ΠΡΑΓΜΑ?

-ΕΠΕΙΔΗ Η ΑΙΣΘΗΣΗ ΤΟΥ ΜΟΙΑΖΕΙ ΜΕ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΟΤΑΝ
ΣΚΑΛΙΖΕΙΣ ΤΗ ΜΥΤΗ ΣΟΥ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ!

-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΙΟΥΝΤΑΙ ΤΟ ΣΕΞ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ
ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ?

-ΟΤΑΝ ΣΚΑΛΙΖΕΙΣ ΤΗ ΜΥΤΗ ΣΟΥ ΤΙ ΝΟΙΩΘΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ?ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΟ
Η Η ΜΥΤΗ ΣΟΥ?

-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΙΣΟΥΝ ΤΟ ΒΙΑΣΜΟ?

-ΑΝ ΠΕΡΠΑΤΑΣ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΓΝΩΣΤΟΣ ΕΡΘΕΙ ΚΑΙ ΣΟΥ ΣΚΑΛΙΣΕΙ
ΤΗ ΜΥΤΗ ΘΑ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ?

-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΟΤΑΝ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΙΟΔΟ?

-ΑΜΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙ ΑΙΜΑ Η ΜΥΤΗ ΣΟΥ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΣΕΙΣ ΝΑ ΤΗ ΣΚΑΛΙΖΕΙΣ?

-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΑΡΕΣΕΙ ΣΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ ΝΑ ΦΟΡΟΥΝ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ?

-ΕΣΕΝΑ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΝΑ ΣΚΑΛΙΖΕΙΣ ΤΗ ΜΥΤΗ ΣΟΥ ΟΤΑΝ ΦΟΡΑΣ ΓΑΝΤΙΑ??

-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΔΗΜΟΣΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΡΥΒΟΝΤΑΙ?

-ΘΑ ΣΚΑΛΙΖΕΣ ΤΗ ΜΥΤΗ ΣΟΥ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΤΑΞΗ???.....ΒΛΑΜΕΝΕ....

 

 
Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο
μαγαζάτορα:
"Μια πίτα με γύρο.\"
"Στη σειρά σου!\", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν
βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
\"Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.\"
"Στη σειρά σου!\", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
\"Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;\"
"Στη σειρά σου!\"
"Της μάνας σου!\", του απαντάει ο τύπος.
"Επ, εσύ το είπες αυτό;\"
"Πού να ξέρω. Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!\"

 

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
"Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα\" και μυρίζει την
γραβάτα
του γκαρσονιού.
"Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό.Φέρε
μου μια μερίδα\".
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη
γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και
παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ.
Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει
στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο
μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει
στο γκαρσόνι:
\"Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;\"

 

 

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι
στην Αμερική.
Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει
στους δικούς του να το κάνουν.
Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για
επιβεβαίωση
φωνάζει δυνατά:
Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν
το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστa ξυπνάει
μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια
πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον
γαμάνε.

 

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν
έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε
έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους
αρραβώνες,
γλεντήσαμε,
τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην
Πάτρα για τους
αρραβώνες,
γλεντήσαμε,
αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για
τους
αρραβώνες,
γλεντήσαμε,
αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και
για τη δική σου κόρη.

Και ο Νίκος λέει:
Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

 

 

Αν ο Νοε έφτιαχνε την κιβωτό στην Ελλάδα

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη
τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω
εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και
δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω
να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την
Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να
φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να
έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα
ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια
καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν
φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον
Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι
μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και
τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον
ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και
να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε
διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός
σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί
παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό
στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί
υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της
Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την
Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για
να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να
πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα
να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16
ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω
κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε
μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο
από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το
ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν
δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού
του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των
υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την
Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή
δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα,
Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό
επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν
δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί
πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την
χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της
Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός,
αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για
τουλάχιστον 5 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο
ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο
στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Και απάντησε ο Θεός:
- Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.

20 τρόποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία
1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

 

ΤΑ ΜΕΓΑΛΑ ΓΙΑΤΙ...!!!!

-Γιατί οι άντρες έχουν την τάση να δίνουν όνομα στο πούλι τους;
-Γιατί δεν τους αρέσει η ιδέα κάποιος άγνωστος να παίρνει το 90% των αποφάσεών τους...

Ραδιοφωνικός σταθμός Σκωτίας...
-Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!

-Ποιό είναι το πιό σεξουαλικό όργανο ενός ελέφαντα;
-Η πατούσα... αν σε πατήσει,τη γάμησες....

-Πώς λέγεται η "μαλακία" στη γλώσσα της επιστήμης;
-Ενδοπαλαμική πεοταλάντωση!

-Ποιο είναι το πρότυπο της σύγχρονης γκόμενας;
-Μάτια μισάνοιχτα, ποδιά ορθάνοιχτα και μυαλά μεσάνυχτα!

-Γιατί η πούτσα του άντρα είναι πολλές φορές στραβή;
-Για να καθαρίζει και τα πίσω δόντια...

-Γιατί το πίσω τζάμι του Zastava Yugo είναι θερμαινόμενο?
-Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτού που σπρώχνει !

- Τι είπε η Στρουμφίτα όταν είδε τα στρουμφάκια?
- Πούτσες Μπλε!

Ωχ λάθος… είπε ο σκατζόχοιρος και κατέβηκε από την βούρτσα !

-Γιατί όταν πηδάνε οι ελέφαντες, τα μάτια τους γυρίζουν γύρω-γύρω ?
-Για να γράφουν πόσα λίτρα χύνουν....

-Γιατι ο Κωστακης δεν βλεπει τον ηλιο ?
-Γιατι το φέρετρό του δεν εχει παραθυρο !

-Γιατι εθαψαν τον Κωστακη σε ενα φερετρο 20 μέτρα μηκος ?
-Γιατι δεν μπορούσαν να τον ξεκολλήσουν από την νταλίκα !

-Πότε είναι η γιορτή του πατέρα;
-Εννιά μήνες πρίν τη γιορτή της μητέρας...

-Γιατί στην Αγγλία τρελλάθηκαν οι αγελάδες;
-Γιατί τους πιάνουν τα βυζιά συνέχεια και τις γαμάνε μια φορά το χρόνο.

- Γιατί οι άντρες είναι έξυπνοι ενώ οι γυναίκες μιλάνε πολύ;
- Γιατί οι άντρες έχουν δύο κεφάλια ενώ οι γυναίκες έχουν δύο ζευγάρια χείλη.

-Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σε έναν άλλο?
-Βελονισμό.

Οι Αμερικάνοι μας έσφιξαν τα δόντια.
... Χάθηκε ο κόσμος να τα σφίξει λίγο παραπάνω κι η Μόνικα;

-Πώς μπορείς να κάνεις το πουλί σου διάσημο;
-Από στόμα σε στόμα.

-Τι διαβάζει μία γυναίκα σε μία λευκή κόλλα χαρτί;
-Τα δικαιώματά της

-Ποια η διαφορά στα μαγιώ του 60 με τα μαγιώ του 90;
-Στα μαγιώ του 60 ανοίγεις το μαγιώ για να δεις τον κώλο, ενώ στου 90 ανοίγεις τον κώλο για να δεις το μαγιώ.

-Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο?
-Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση

-Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες?
-Τα αντίθετα έλκονται

-Πόσες γυναίκες χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα?
-Μία. Κρατάει τη λάμπα και περιμένει τον κόσμο να γυρίσει γύρω της

-Πως χαρακτηρίζεται μια γυναίκα με μισό μυαλό?
-Χαρισματική

-Τι δίνεις σε μια γυναίκα που τα έχει όλα?
-Εναν άντρα για να της δείξει πως δουλεύουν.

-Πως γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία?
-Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι

-Πότε καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας σχεδιάζει κάτι για μέλλον του?
-Οταν αγοράζει δύο καφάσια μπύρες, αντί για ένα

-Γιατί οι θυληκές μαύρες αράχνες σκοτώνουν τα αρσενικά αφού ζευγαρώσουν?
-Για να προλάβουν να σταματήσουν το ροχαλητό πριν καν ξεκινήσει

-Τι χρειάζεται μια γυναίκα να έχει στο σπίτι της;
-Εναν βίσσωνα στην ντουλάπα της, ένα τζάγκουαρ στο γκαράζ της, έναν τίγρη στο κρεββάτι της και ένα βόδι για να τα πληρώνει όλα...

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη γυναίκαμου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω
εκείνη την παρτίδα!

Ρωτά το πρωι κάποιος τη γυναίκα του:
- Δε μου λες αγάπη μου, όταν ανοίγουμε την πόρτα του μπάνιου ανοίγει αυτόματα το φως;
- Οχι, απαντά εκείνη.
- Φτου! Πάλι στο ψυγείο κατούρησα

 

Σεξουλιάρικα

Είναι ένα παιδάκι ολίγον (έως πολύ) καθυστερημένο και το πάει ο πατέρας του κρυφά από τη μάνα του στις πουτάνες
να γαμήσει. Εξηγεί την κατάσταση στην πουτάνα και αυτή δέχεται. Τον παίρνει τον μικρό σε ένα δωμάτιο και γδύνεται.
Το παιδάκι πάει από πάνω της, κοιτάει το στήθος της και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι το στήθος μου.
- Να το μυρίσω;
- Και δεν το μυρίζεις...
- ... Ωραία μυρίζει.
Μετά από λίγο, δείχνει τον αφαλό της:
- Τι είναι αυτό;
- Αυτός είναι ο αφαλός μου.
- Να το μυρίσω;
- Μύρισέ το.
- ... Ωραία μυρίζει.
Πάλι μετά από λίγο, δείχνει το αιδοίο της (για όσους δεν κατάλαβαν να ανοίξουν λεξικό):
- Τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι το... γατάκι μου! (τι να πει η καημένη...)
- Να το μυρίσω;
- Αντε, μύρισε το κι αυτό.
-... Ψόφιο είναι;

Σε μια στάση του λεωφορείου ένα πανκ και ένας γέρος περιμένουν... Ο γεράκος κοιτάει το πανκ.
Το πανκ του κάνει "Τι τρέχει ρε φίλε;".
"Τίποτα. Τίποτα", λέει ο γέρος... Μετά από λίγο ξανακοιτάει ο γέρος και ξαναρωτάει ο πανκ
"Τρέχει τίποτα ρε ; Μη σου γαμήσω τίποτα πρωινιάτικα!"
"Να, ξέρεις αναρωτιόμουν... Ξέρεις πριν από κάτι χρόνια γάμησα ένα παγώνι και αναρωτιέμαι μήπως είσαι γιος μου!"

Σε μια τράπεζα μπαίνουν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από αυτούς είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός.
Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα γραφεία και με το ούζι μέσ' το χέρι λέει στον άλλο:
- Βαλ' τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
- Και τη γριούλα, boss; (μια γιαγιά 110 χρόνων)
- KAI τη γριούλα, μαλάκα!
Μετά του λέει:
- Αρχισε να τους κλωτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ τη γριούλα, μαλάκα!
Ύστερα πάλι:
- Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
- Και τη γριούλα, boss;
-ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΜΑΛΑΚΑ, λέει η γρια!

 

Γυρνάει μια μέρα η Αννούλα σπίτι, ιδρωμένη, κάτασπρη, ίσα-ίσα
στεκόταν στα πόδια της. Την βλέπει η μητέρα της και την ρωτά τι της συνέβη.
Αννούλα: Ας' τα μαμά, Εκει που γύρναγα από το σχολείο, με φώναξε ένας κύριος, μου έδωσε λίγες καραμέλες
και μου είπε να πάω σπίτι του να πάρω κι άλλες.
Μαμά: (φωνάζοντας στον σύζυγο που καθόταν στο σαλόνι) Το άκουσες Κώστα??
Κωστας: Το ακουσα, το ακουσα !
Αννουλα: Μολις πηγα στο σπιτι, μου ειπε να βγαλω το μπουφαν μου και να καθήσω στον καναπε.
Μαμα: Το ακουσες Κωστα ??
Κωστας: Το ακουσα, το ακουσα !
Αννουλα: Μετα μου ειπε να βγαλω την μπλουζα μου και τα παπουτσια μου.
Μαμα: Το ακουσες Κωστα ??
Κωστας: Το ακουσα, το ακουσα !
Αννουλα: μετα μου ειπε να βγαλω την φουστιτσα μου και το μπλουζακι μου
Μαμα: Το ακουσες Κωστα ??
Κωστας: Το ακουσα, το ακουσα !
Αννουλα: Μετα μου ειπε να βγαλω το βρακακι μου και να ξαπλωσω στον καναπε.
Μαμα: Το ακουσες Κωστα ??
Κώστας: Το άκουσα, το άκουσα !
Αννούλα: Μετά άρχισε να με χαϊδεύει και να μου κάνει περίεργα πράγματα με την γλώσσα του.
Μαμά: Το άκουσες Κώστα ??
Σηκώνεται κι ο Κώστας, ρίχνει δυο χαστουκιά στη μικρή και της λέει:
-Α, να χαθείς κωλόπαιδο, μας καύλωσες μεσημεριάτικο !!!

Πάει ένας μουγκός σε ένα ωτορινολαρυγγολόγο, με σκοπό να αρχίσει να μιλάει. Τον βλέπει ο γιατρός και του λέει
μα βγάλει την γραβάτα του.
γιατρός: Βγάλε και το πουκάμισο, παντελόνι, παπούτσια και κάλτσες!
μουγκός (Όλο απορία): Μμμμμμμμ......
γιατρός: Βγάλτε, Βγάλτε...!
Γδύνεται ο μουγκός
γιατρός: Έτσι όπως είσαι Βγάλε τα εσώρουχά σου και σκύψε μπροστά !
μουγκός (Όλο απορία): Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμ......
γιατρός: Έλα, Έλα, τελείωνε Βγάλτε και σκύψε !
Γδύνεται ο μουγκός, σκύβει μπροστά, Γδύνεται κι ο γιατρός και φραααπ !!
μουγκός: ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!!!!!
γιατρός: Ωραία..., ντύσου και Έλα αύριο για το 'Βήτα'

Η μικρή Αννούλα (6 χρόνων), διακόπτοντας το παιχνίδι με τους φίλους της, μπαίνει στο σπίτι και Ρώτα την Μαμά της:
Αννούλα: Μαμά από ποσών χρόνων μπορεί να μείνει έγκυος μια κοπέλα ?
Μαμά: από 9 χρόνων γλυκεία μου...
Κι η Αννούλα, τρέχοντας έξω στους φίλους της:
- Εντάξει παιδία, μπορούμε να γαμηθούμε ελευθέρα !

Τρεις φίλοι,(εκ των οποίων, ο ένας, τυφλά το μεθύσι ), Μετά την βραδινή διασκέδαση, ήθελαν να πάνε σε μπουρδελο...
Μπαίνουν, λοιπόν μέσα, και ζητούν τρεις κοπέλες για να περάσουν ευχάριστα την ώρα τους.
Τσα-τσα: Λυπάμαι, αυτή την στιγμή, έχουν μείνει μόνο δυο κοπέλες, η άλλη έχει σχολασει !
-Και τωρα τι θα γινει ? Δεν μπορουμε να αφησουμε ετσι τον φιλο μας κι ας είναι τυφλα στο μεθυσι...
Τσα-τσα: Σας ειπα, λυπαμαι, αλλα εχω μονο δυο! Εχω ομως και μια πλαστικη φουσκωτη κουκλα, αν ο φιλος σας είναι πολυ
μευθσμενος δεν θα καταλαβει την διαφορα.
Με τα χιλια ζορια, συμφωνουν οι δυο αμεθυστοι, να δωσουν στον μεθυσμενο την φουσκωτη κουκλα...
Βγαινοντας από το μπουρδελο αρχισαν να συζητουν.
Λεει ο πρωτος: Η δικιά μου, παντως πρεπει να ηταν Τουρκαλα, ολο 'Πασσά μου' και 'πασσά μου' μου ελεγε...
- Και η δικια μου, λεει ο δευτερος, πρεπει να ηταν Κινεζα, γιατι οτι κι αν ελεγε, στα Κινεζικα ηταν !
- Η δικια μου, λεει και ο μεθυσμενος, πρεπει να ηταν μαγισσα !
- Που το καταλαβες ρε κολητε ? Ρωτουν με απορια οι άλλοι δυο...
- Να, απαντά αυτος, εκει που την 'τρυπαγα', εκανε ενα 'φσσσσσσσσστ'... ΚΑΙ ΠΕΤΑΞΕ...!

Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι. Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος αφού
μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά. Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο, & αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της:
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελεφας. Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας
και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες.
Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο:
Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Παρακάτω, αρχίζει πάλι η ξεναγός:
- Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων, έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί
να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες. Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο:
-Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι.
- Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων, κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν
αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα, χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης.
Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Και γυρνάει η γυναίκα και λέει:
- Το κέρατο όμως το βλέπεις;

Σε μια αίθουσα δικαστηρίου ενώ εκδικαζόταν αίτηση διαζυγίου:
- Εγού κύριε πρόεδρε, ως γνουστών έβουσκα τα προύβατα εδού κάτου και ξαφνικά ακούου ένα θόρυβο μέσα στα πουρνάρια. Πάου κατά 'κεί και τι να δώ; Ο κύριος Παπαδόπουλος με την Παπαδοπούλου γαμιόντουσαν.
- Εεεπ! Τι λόγια είναι αυτά, πετιέται ο πρόεδρος. Σας παρακαλώ μάρτυς. Σεβασμός στο δικαστήριο. Η πρακτικολόγος να το διαγράψει από τα πρακτικά και να επαναληφθεί η κατάθεση με πιο κόσμιες λέξεις. Για παράδειγμα, συνουσιαμός.
- Μάλιστα κύριε Πρόεδρε. Λοιπόν, ως γνουστών έβουσκα τα προύβατα εδού κάτου και ξαφνικά ακούου ένα θόρυβο μέσα στα πουρνάρια. Πάου κατά 'κεί και τι να δώ; Ο κύριος Παπαδόπουλος με την Παπαδοπούλου συνουσιάζουνταν. Ξανακοιτάω καλύτερα και τι να δω; ...Γαμιόντουσαν!

Ενας παππούς 85 χρονών δεν μπορεί να μείνει άλλο πλέον με τα παιδιά του στο σπίτι τους γιατί το καπιταλιστικό σύστημα τους ανάγκαζε να λείπουν πολλές ώρες από το σπίτι, μη μπορώντας να σταθούν κοντά στον καημένο παππούλη. Οπότε ο γιος παίρνει την πρωτοβουλία να πάει τον πατέρα του σε ένα γηροκομείο. Μετά την πρώτη νύχτα, ντρρρρριιιιν το τηλέφωνο στο σπίτι του γιού:
- Γιε μου σε ευχαριστώ. Εδώ που με έφερες είναι παράδεισος. Ξύπνησα σήμερα το πρωι με μια κάβλα άλλο πράμα σου λέω. Αμέσως με το που το είδε η νοσοκόμα μου πήρε ένα τσιμπούκι για να μου φύγει. Σου λέω καταπλητική εξυπηρέτηση. Ο γιος χαιρόταν που περνούσε καλά ο πατέρας του και αφού τα είπαν για λίγο έκλεισαν το τηλέφωνο.
Μετά από κάνα τρίωρο, ντρρρρριιιιν, το κινητό τηλέφωνο του γιου:
- Γιε μου, έλα να με πάρεις από εδώ. Είναι κόλαση! Εκεί που περπατούσα στο διάδρομο γλύστρησα και έπεσα κάτω και ήρθε ένας αράπης να με σηκώσει. Αλλά αντί να με σηκώσει μου έκανε πισοκολλητό και πονάω. Ελα να με πάρεις αμέσως.
- Κάτσε ρε πατέρα το πρωι άλλα μου έλεγες. Εκείνη η νοσοκόμα που σου πήρε το τσιμπούκι...
- Δεν καταλαβαινεις μου φαίνεται. Παιδί μου, εγώ μια φορά το χρόνο έχω κάβλες αλλά πέφτω κάτω τέσσερις φορές τη μέρα.

Ενας νεαρος μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά
- Θέλετε κουτι των 3,6 ή των 12 ? τον ρωτά ο φαρμακοποιός...
- Κοιταξε να δείς, του λέει ο νέος, σήμερα θα πάω για φαγητο με την κοπέλα μου στο σπίτι με τους γονείς της, αλλά απο τις δέκα και μετά θα την πάρω και θα φύγουμε... Ξενοδοχείο και 'έτσι' δικιέ μου... Θα της πετάξω τα μάτια έξω, θα την ξεσκίζω όλο το βράδυ, θα της δώσω το μουνί στο χέρι... ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΤΟ ΚΟΥΤΙ ΤΩΝ 12...
Παίρνει τις καπότες και φεύγει. Το βράδυ, πηγαινει στο σπίτι, κάθονται στο τραπέζι και του ζητούν να κάνει την προσευχή. Τελειώνοντας την προσευχή ο νέος, συνεχίζει να προσεύχεται από μέσα του με σκυμένο το κεφάλι...
Μετα απο πέντε λεπτα, σκύβει στο αυτί του η κοπέλα του:
- Χρυσέ μου, δεν μου είχες πει ότι ήσουν τόσο θρήσκος...
Και αυτός:
- Ούτε συ μου είχες πει ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός...!

Κάποιος, που αγαπούσε πολυ την γυναίκα του, αποφάσισε να της το δείξει με το να κανει τατουάζ στο πέος του με το όνομα της καλής του...
Τελειώνοντας το ταουάζ, όταν του ήταν 'σηκωμένη' έγραφε κατα μήκος 'ΚατερίνΑ' ενω σε κανονικές συνθήκες έλεγε ΚΑ...
Μετά από μερικούς μήνες το ζευγάρι αποφασίζει να πάει διακοπές σε τροπικό νησί,σε πλάζ γυμνιστών.
Κάνοντας βόλτα στην παραλία, παίρνει το μάτι του στο πέος κάποιου ντόπιου τα γράμματα ΚΑ...
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Και την δικιά σου ΚΑΤΕΡΙΝΑ την λένε ??
- Οχι, εμένα γράφει: Καλως ηρθατε στην Χαβάη, ευχομαστε να περασετε καλΑ.

Ενας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Ελληνας συζητούν περί σεξ...
- Χθές το βράδυ, λέει ο Γάλλος, έκανα τρείς φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί μου έφτιαξε μια υπεροχη ομελετα...
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, έκανα έξι φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί μου είχε φτιάξει ένα υπέροχο πρωινό, λέγοντάς μου ότι θα με αγαπά γιά πάντα...
Ο Ελληνας δεν μιλούσε και έτσι αναγκάστηκαν να τον ρωτήσουν οι άλλοι...
- Εγώ, λέει ο Ελληνας, έκανα μόνο μία...
- Μόνο μία ?
- Ναι...
- Και τι σου είπε το πρωί ?
- Μην σταματάς, μωρό μου...

Λέει ο παππούς στον εγγονό
-Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και το βλέπει τίγκα πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα'χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει
-Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τί ήταν αυτό που έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα,τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

Την παραμονή της πρωτοχρονιάς όπως είναι το έθιμο περνάνε και οι εργάτες του δήμου να πούνε τα κάλαντα. Σε μια πολυκατοικία ανεβαίνει ο ένας, χτυπάει το κουδούνι σε ένα διαμέρισμα και βλέπει μπροστά του μια θεογκόμενα. Είμαι από την καθαριότητα του δήμου της λέει.
-Είσαι ο οδηγός; ρωτάει αυτή.
-Όχι απαντάει απορημένος αυτός.
-Έλα τότε μέσα. Τον πάει στην κρεβατοκάμαρα και του δίνει να καταλάβει. Ευχαριστημένος αυτός κατεβαίνει και λέει και στους άλλους τι έγινε. Ανεβαίνει ο δεύτερος.
-Είσαι ο οδηγός; ρωτάει η γκόμενα. Όχι. Τον πάει λοιπόν μέσα και ξανά τα ίδια. Ανεβαίνει τέλος και ο οδηγός.
-Είσαι ο οδηγός τον ρωτάει. Ναι, απαντάει αυτός. Βγάζει το πορτοφόλι της και του δίνει ένα χιλιάρικο. Παραξενεύεται αυτός, αλλά η γκόμενα του λεέι:
-Εγώ κάνω πάντα ότι μου πει ο άντρας μου. Και σήμερα το πρωί πριν φύγει για τη δουλειά μου είπε:
-Αν έρθουν απ΄τα σκουπίδια για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό ένα χιλιάρικο και τους άλλους ...γάμα τους!

Ένα αγγούρι, μια μπανάνα και ένα πέος συζητούσαν για το τι τραβάνε στη ζωή.
Άρχισε να μιλάει το αγγούρι:
-Αχ τι τραβάω. Με γδέρνουν με το μαχαίρι, με κόβουν σε ροδέλες, με ανακατεύουν με ντομάτες, με μαρούλια, μου ρίχνουν λάδι, μπλιάχ! αλάτι… αυτή η ζωή είναι ανυπόφορη!
-Μιλάς εσύ…λέει η μπανάνα. Εμένα με γδύνουν. Μ' αφήνουν ολόγυμνη, με κόβουν σε κομμάτια.
Τα κομμάτια μου τα βάζουν σε γλυκό και σε παγωτό μου βάζουν σαντιγύ μπλιάχ! και σιρόπι σοκολάτα. Αυτή η ζωή είναι ανυπόφορη.Αίσχος.
-Ναι μωρέ! Μιλάτε κι εσείς, λέει το πέος. Εγώ τι να πώ…Κάθε βράδυ με βάζουν σε μια σκοτεινή τρύπα. Με κουνάνε, πάνω – κάτω, μέσα-έξω, ξανά μέσα με χτυπάνε ώσπου ζαλίζομαι και στο τέλος ξερνάω...!


Ήταν ένας βιομήχανος, λεφτάς και έλεγε στο φίλο του ότι θέλει να γαμήσει μια πουτάνα.
- Φίλε μου, να πας στη Λόλα. Είναι η καλύτερη.
Πάει την άλλη μέρα ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει
- Γειά σου Λόλα. θέλω να μου πάρεις μια πίπα.
Κάνουν οτι κάνουν και μόλις τελειώνουν του λέει:
- Η ταρίφα μου για πίπες είναι 100.000 δρχ.
- Είσαι ακριβή αλλά έκανες καλή δουλειά!
Τον πάει στο παράθυρο και του λέει:
- Βλέπεις εκείνες τις πολυκατοικίες απέναντι; Δικές μου είναι. Τις αγόρασα με τα λεφτά που μου δίνουν οσοι τους παίρνω πίπα!!
Πάει την άλλη μέρα πάλι και της λέει ότι θέλει να την γαμήσει από πίσω.
Τελειώνουν και του λέει οτι πρέπει να πληρώσει 250.000 δρχ.
-Είσαι πολύ ακριβή αλλά χαλάλι σου, έκανες καλή δουλειά.
Τον πάει πάλι στο παράθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:
- Εκείνο το χωριό στο βουνό το βλέπεις; Το αγόρασα με τα λεφτά που μου δίνουν όσοι με γαμάνε από πίσω.
Πάει και την άλλη μέρα ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει:
-Θέλω να σε γαμήσω από μπροστά.
Τον πάει αμέσως στο παραθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:
- Βλέπεις εκείνη τη τεράστια πόλη στη θάλασσα; Λοιπόν αυτή θα ήταν δικιά μου αν είχα μουνί!!

Πάει ένας σε ένα μπουρδέλο πολυτελείας και ζητάει απο την ρεσεψιονίστ την πιο μαζόχα που υπάρχει στο κτίριο. Του δείχνει προσπέκτους, άλμπουμ, του λέει τιμές αλλά αυτόν το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να είναι η πιο μαζόχα που υπάρχει.
Με τα πολλά πληρώνει και ανεβαίνει στο δωμάτιο που του είπε. Μπαίνει μέσα βλέπει ένα δίμετρο άγγελο τον οποίο διατάζει να γδυθεί γρήγορα και να πάει στο μπάνιο, πράγμα που έγινε. Της λέει:
-Ανοιγόκλεινε το ντους και λέγε πω πω βροχή θεέ μου
Μετά είκοσι λεπτά της λέει:
-Aναβόσβηνε το φως και λέγε πω πω αστραπές θεέ μου
και μετά από είκοσι λεπτά της λέει:
-Tράβα και το καζανάκι και λέγε πω πω βροντές θεέ μου
Εκεί λοιπόν που έχει ξεθεωθεί η γκόμενα τον ρωτάει:
-Τι θα γίνει ρε φίλε θα γαμήσεις;
Και αυτός απαντάει:
-Σοβαρολογείς, με τέτοιο καιρό;

 

Ένας γύφτος πραματευτής περνούσε κάτω από ένα σπίτι. Βγαίνει ένα κοριτσάκι στο παράθυρο και του φωνάζει:
- Γύφτο, γύφτο..
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι.
- Λαδάκι.
- Σου γαμιέται το μου..κι! Χι χι χι χι!
Τα παίρνει στο κρανίο ο γύφτος αλλά δεν λέει τίποτα και φεύγει. Την άλλη μέρα που ξαναπερνάει τα ίδια.
- Γύφτο γύφτο!
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται το μου..κι! Χι χι χι χι!
Ο γύφτος έξαλλος φεύγει για να μην το πλακώσει στις μπουνιές. Την άλλη μέρα με το που βλέπει το κοριτσάκι του φωνάζει:
- Κοριτσάκι, Κοριτσάκι!
- Τι θες γύφτο;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται η κωλάρα!
- Αυτό δεν πάει...
Και ο γύφτος:
- Με λίγο λαδάκι θα πάααααειιιιιι...

Είναι μια καλόγρια και περπατώντας προς το μοναστήρι της βλέπει μια Φερράρι που την οδήγει μια θεογκόμενα. Σταματάει τη Φερράρι και η γκόμενα την ρωτά που πάει.
- Στο μοναστήρι, απαντά.
- Μπες μέσα θα σε πάω εγώ, λέει η γκόμενα στην καλόγρια.
Στο δρόμο ρωτάει η καλόγρια.
- Ωραίο φόρεμα! Που το βρήκες;
-Α, δεν είναι τίποτα από μια πίπα το πήρα.
Μετά απο λίγο...
- Το δαχτυλίδι από που το πήρες;
- Έλα μωρέ ένα γαμισάκι ήταν.
Μετά απο λίγο...
- Και το αμάξι ωραίο από που το πήρες;
- Σιγά, από μια παρτούζα το πήρα.
Φτάνοντας στο μοναστήρι και αφού ευχαριστεί την γκόμενα χτυπάει το κουδούνι.
Της ανοίγει ο καλόγερος και της λέει.
- Γειά σου μωρό μου.
Και η καλόγρια εκνευρισμένη:
- Άντε παράτα με εσύ και τα λουκούμια σου!

Ηταν ένας που ήθελε να γραφτεί στο κλαμπ των πουτσαράδων και πάει στα γραφεία. Εκεί βλέπει έναν που τον είχε ακουμπησμένο πάνω του μέχρι το λαιμό. Ε λέει αυτός είναι ο πρόεδρος και τον χαιρετά.
- Τι γίνεται πρόεδρε;
- Ο κλητήρας είμαι. Ο πρόεδρος είναι πάνω.
Ανεβαίνει πάνω ενώ σκέφτεται τι ήρθε να κάνει στο κλαμπ. Στον πάνω όροφο βλέπει έναν που τον είχε απλωμένο πάνω στο γραφείο. Ε αυτός θα είναι ο πρόεδρος σκέφτεται.
- Τι κάνουμε πρόεδρε; του λέει.
- Ο γραμματέας είμαι. Ο πρόεδρος είναι πάνω, του απαντάει.
Ανεβαίνει πάνω απελπισμένος και βλέπει έναν που τον είχε απλομένο σ΄όλο το δωμάτιο. Επιτέλους ο πρόεδρος λέει.
- Τι γίνεται πρόεδρε; του λέει.
- Α εγώ είμαι ο αντιπρόεδρος πάνω να πας.
Ανεβαίνει στο πάνω γραφείο που γράφει απέξω "ΠΡΟΕΔΡΟΣ" και εκεί βλέπει έναν ανεβασμένο πάνω στο παράθυρο και να κοιτάει με τα κιάλια.
- Χαίρετε...
- Μισό λεπτό, γαμάω Κάιρο.

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει.
Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τί είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τί θές ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Ο Αη-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Άσε με, ρε Αη-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι' αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, να σε φιλήσω! Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τί είναι τώρα; ρωτάει ο Αη - Βασίλης.
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι' αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τί έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αη-Βασίλης.
- Αχ, Αη-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου! Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αη-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αη-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αη-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τί δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αη-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αη-Βασίλης;

Ήταν τρεις φίλοι και συζητούσαν για τα δώρα πήραν στις γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι χρυσά σκουλαρίκια αξίας 800.000 δρχ.
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ της πήρα μια υπέροχη γούνα αξίας 1.500.000 δρχ.
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή.
- Και γιατί αυτό; ρωτούν οι δύο άλλοι;
- Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί!

Τρείς ναυτικοί και μια καλόγρια είχαν ναυαγήσει στη μέση του ωκεανού σ'ένα έρημο νησί.
Τρεις μήνες μετά η καλόγρια είχε αηδιάσει τόσο πολύ μ'αυτά που έκανε με τους ναυτικούς ώστε δεν άντεξε άλλο και αυτοκτόνησε.
Τρεις μήνες μετά οι ναυτικοί είχαν αηδιάσει τόσο πολύ μ'αυτά που έκαναν με την καλόγρια, ώστε δεν άντεξαν άλλο και την έθαψαν...

Ένα νεαρό showgirl παντρεύεται έναν 97χρονο αποστρατευμένο στρατηγό με την πεποιήθηση ότι δεν θα επιβιώσει την νύχτα του γάμου τους και θα τον κληρονομήσει. Την νύχτα λοιπόν του γάμου τους και όσο ο στρατηγός ήταν στο μπάνιο η νεαρή κοπέλα φόρεσε την πιο αποκαλυπτική νυχτικιά της και πήρε την πιο σέξι πόζα της πάνω στο κρεβάτι.
'Όταν επιτέλους ο γέρος βγήκε από το μπάνιο ηταν εντελώς γυμνός εκτός από το ότι φορούσε ένα μανταλάκι που του έκλεινε την μύτη, ωτοασπίδες και προφυλακτικό. Η κοπέλα φανερά ξαφνιασμένη τον ρώτησε γιατί είναι όλα αυτά. Ο γέρο-στρατηγός τότε αποκρίνεται:
"Γιατί το μόνο που δεν αντέχω κατά την διάρκεια του sex είναι οι γυναικείες κραυγές και η μυρωδιά του καμένου λάστιχου!

 

Κουφά

Πάει ένας καλόγερος στον γιατρό.
Τον βλέπει ο γιατρός και του λέει :
- Γδυθείτε...
Γδύνεται λοιπόν ο καλόγερος, βγάζει το καπέλο του, οπότε βλέπει ο γιατρός έναν βάτραχο πάνω στο κεφάλι του καλόγερου!
- Τι είναι αυτό ? Κάνει ο γιατρός !
Και ο βάτραχος:
- Άσ’ τα γιατρέ μου, έβγαλα έναν καλόγερο στο πόδι !!!

 

Kάθεται που λέτε ένας Χριστιανός και πίνει το καφεδάκι του στο καφενείο. Ξαφνικά σταματάει ένα φορτηγό του Δήμου, βγαίνει ένας τύπος, ανοίγει μια λακούβα και μπαίνει πάλι μέσα. Αμέσως κατεβαίνει ένας άλλος, τη κλείνει και ξαναμπαίνει μέσα. Πάει 20 μέτρα πιο κάτω το φορτηγό και η ίδια σκηνή επαναλαμβάνεται....
- Μα τι κάνουν αυτοί;, ρωτάει το καφετζή ο άνθρωπός μας
- Είναι της Υπηρεσίας Δενδροφύτευσης του Δήμου, αλλά αυτός που φυτεύει το δέντρο είναι άρρωστος σήμερα !

 

Πάνε δυό φίλοι ο Μήτσος και ο Κώστας στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή, (ευτυχώς) πριν ανέβουν .
Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα.
Τους προκύπτει εκει πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι άδειος και καθαρός. Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακκο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ. Βολεύονται λοιπόν την νύκτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα.
Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:
Κ: Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;
Μ: Φυσικά, γιατί ρωτάς;
Κ: Μήπως ρε αργότερα πήγες στο σπίτι της και την πήδηξες;
Μ: Μμμμμμ ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ
Κ: Μάλιστα, μήπως της έδωσες το δικό μου όνομα για δικό σου;
Μ: Ναι ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει
Κ: Όχι καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της !

 

Ο Σέρλοκ Χόλμς και ο Δρ. Γουάτσον πήγαν εκδρομή. Μετά από ένα
καλό γεύμα και κρασί πήγαν στην σκηνή τους για την νύχτα και
κοιμήθηκαν. Μετά από λίγες ώρες ο Χόλμς ξύπνησε και σκούντησε
τον φίλο του.
"Γουάτσον κοίτα πάνω και πές μου τι βλέπεις…"
"Βλέπω εκατομμύρια άστρα."
"Και τι σου λέει αυτό?" αποκρίθηκε ο Χόλμς.
Ο Γουάτσον σκέφτηκε για λίγο και απάντησε:
"Αστρονομικά μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες
και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Αστρολογικά
παρατηρώ ότι ο Κρόνος είναι στον Λέοντα. Ωρολογικά
συμπαιρένω ότι η ώρα με κάποια μικρή διακύμανση
είναι 3 παρά τέταρτο μετά τα μεσάνυχτα. Θεολογικά
θα έλεγα ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και εμείς είμαστε μικροί
και ασήμαντοι. Μετερεωλογικά υποπτεύομαι ότι αύριο θα έχουμε μια
πολύ ωραία μέρα.
Εσένα τι σου λέει?"
Ο Χόλμς μένει σιωπηλός για ένα λεπτό και μετά αποκρίνεται:
"Γουάτσον ...ηλίθιε κάποιος μας έκλεψε την σκηνή!"

 

Κάποιος υπέφερε απο φοβερούς πονοκεφαλους...
Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρεί την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό συνέβαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους
πονοκεφαλους είχε καταντήσει αφόρητη...
Καποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει...
- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρος...
Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι γιά να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα...
Μες' την θλίψη φεύγει ο καυμένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μιά και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατ'ευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση...
Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι 'κάτι' του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως...
Ενοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωη...
Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι...
Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:
- Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι...
- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος 'κόβοντας τον' με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.
- Που το ξέρετε απαντά ο ανθωπάκος ?
- Αυτή είναι η δουλειά μου κύριε απαντά ο καταστηματάρχης...
Το κουστουμι ταίριαζε απόλυτα...
- Τί θα λέγατε και γιά ένα πουκάμισο ?
- Καμιά αντίρρηση απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο Lαrge, κολάρο 30 ποντοι...
- Που το ξέρετε απαντά ο ανθωπάκος ?
- Αυτή είναι η δουλειά μου κύριε απαντά ο καταστηματάρχης...
Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα...
- Τί θα λέγατε και γιά ένα ζευγάρι παπούτσια ?
- Καμιά αντίρρηση απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5..
- Που το ξέρετε απαντά ο ανθωπάκος ?
- Αυτή είναι η δουλειά μου κύριε απαντά ο καταστηματάρχης...
Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα...
- Τί θα λέγατε και γιά εσώρουχα ?
- Καμιά αντίρρηση απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32...
- Οχί, λέει αυτός φορώ 30 απο τότε που ήμουν 12 χρόνων...
- Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:
- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρατε απο χρόνιους πονοκεφάλους...!

Στην κεντρική πλατεία ενός χωριού ήταν δύο αγάλματα. Ένα αντρικό και ένα γυναικείο. Επειδή λοιπόν τα αγάλματα αυτά ήταν πολύ αγαθά και θεοσεβούμενα, μια μέρα ο Θεός έστειλε έναν άγγελο να τους πραγματοποιήσει μια ευχή.
Αυτά απο κοινού αποφασίσαν ότι θα ήθελαν μισή ώρα μόνα τους, ύστερα από αιώνες απόλυτης ακινησίας. Κοιτάχτηκαν ντροπαλά στα μάτια και προχωρήσαν προς κάτι θάμνους. Μέσα σε δευτερόλεπτα ολόκληρη η πλιάδα των θάμνων εκεί άρχισε να σείεται στο ρυθμό τους. Μετά από δεκαπέντε λεπτά, τα αγάλματα επέστρεψαν μπροστά στον άγγελο.
"Εχετε ακόμη δεκαπέντε λεπτά", τους είπε ευγενικά. Και τότε γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα και λέει "Ωραία, σειρά σου να κρατάς το περιστέρι ενώ εγώ θα χέζω πάνω του."

\Eνα υπερήλικο ζευγάρι, πηγαίνει στον γιατρό. Ο γιατρός ρωτά σε τι θα μπορούσε να τους βοηθήσει. Ο παππούς λέει:
- Γιατρέ, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε όση ώρα θα κάνουμε έρωτα;
Ο γιατρός τον κοίταξε γεμάτος περιέργεια αλλά συμφώνησε. Οταν τελείωσαν, ο γιατρός είπε:
- Δεν έχετε απολύτως κανένα σεξουαλικό πρόβλημα.
Τους χρέωσε 10.000 δρχ για την επίσκεψη και ο παππούς πλήρωσε και έφυγαν. Το ίδιο περιστατικό συνέβη για αρκετές εβδομάδες στην σειρά.Το ζευγάρι έκλεινε ραντεβού, έκαναν έρωτα, πλήρωναν τον γιατρό και έφευγαν. Κάποια στιγμή, ο γιατρός δεν άντεξε και τους ρώτησε:
- Τι ακριβώς είναι αυτό που ψάχνετε;
Μα δεν ψάχνουμε κάτι, απάντησε ο παππούς. Είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε στο σπίτι της. Είμαι παντρεμένος και ούτε στο δικό μου μπορούμε να πάμε. Το Χίλτον χρεώνει 18.000 δρχ το δωμάτιο. Το Kάραβελ χρεώνει 15.000 και έτσι το κάνουμε εδώ, πληρώνοντας 10.000 δρχ. Μετά παίρνω πίσω τις 8.000 δρχ από το ΙΚΑ για την επίσκεψη στον γιατρό!

 

Ξανθά

 


Την εποχη των μπλακ αουτ στην Αθηνα...
Ητανε μια ξανθια που τη λεγανε Μαρια. Ε, μια μερα εκει που προχωρουσε βλεπει μια παλια φιλη της (μελαχρινη).
-Ω! Ελενη χρονια και ζαμανια!!!
-Ναι βρε Μαρια ποσο καιρο εχω να σε δω!!!
-Ασε που να στα λεω. Τωρα με τα μπλακ αουτ εχω παθει μεγαλη ζημια,
-Ναι ναι και γω.
-Για πες...
-Ε να , προχθες εκει που ανεβαινα με το ασανσερ σπιτι μου, ΓΚΡΑΟΥ πεφτει το ρευμα και με αφηνει μεσα στο ασανσερ 2 ωρες.
Καλα εγω τι να πω που ημουνα κολλημενη 4 ωρες στις κυλιομενες...

 

 

Δύο ξανθιές πήγαν ν' αγοράσουν αγγούρια. Δεν τα πουλάω δύο δύο, αλλά τρία τρία, λέει ο μανάβης. Δεν πειράζει λέει η μία ξανθιά. Δώσε μας τρία. Τι θα το κάνουμε το τρίτο; ρώτησε η δεύτερη ξανθιά Μη στεναχωριέσαι, το τρίτο θα το φάμε.

 

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά:
Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Μαύρα

Ενας μαύρος λέει σε ένα άσπρο:
Εγώ...
όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος.
όταν κρυώνω είμαι μαύρος.
όταν τρομάζω είμαι μαύρος.
όταν πεθάνω είμαι μαύρος.
Εσύ...
όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος.
όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος.
όταν κρυώνεις είσαι μπλε.
όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος.
όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος.
όταν πεθάνεις είσαι γκρι.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;

 

΄Ητανε λοιπόν που λέτε μια ωραία ημερούλα ένας Μαύρος και 2 Ιρλανδοί! (για τους Βρεττανούς είναι κάτι σαν τους Πόντιους για εμάς).
Δούλευαν, που λέτε, όλοι αυτοί σε ένα εργοτάξιο... Ώσπου, αυτή την τραγική ημέρα κάτι τρομερό συνέβη: Ο μάυρος πέφτει από κάποιο πολύ ψηλό σημείο που δούλευε, στο κενό και πεθαίνει!
Χωρίς να έχει στοιχεία πάνω του, και χωρίς κανείς να γνωρίζει τίποτα για τον μαύρο, η αστυνομία δεν ήξερε τι να κάνει για να ανακαλύψει την ταυτότητα του αποθανόντος. Έτσι, φτάνει κάποια στιγμή και ρωτάει τους Ιρλανδούς:
- Γνωρίζετε μήπως είχε κάτι ιδιαίτερο ο μαύρος, για να μας βοηθήσετε να εντοπίσουμε την ταυτότητά του;
Οι Ιρλανδοί τότε, με χαζοχαρούμενο ύφος απαντάνε και οι 2 μαζί:
- Εμμ.. μπα.. εμμμ.. αμμμμ.. μπεεε... μπι... Α ΝΑΙ! ...Είχε δύο κωλοτρυπίδες!
- Μπα; Κι εσείς που το ξέρετε αυτό;, ρωτάει όλο περιέργεια ο αστυνομικός. Και απαντάνε πάλι μαζί οι 2 Ιρλανδοί:
Να, κάθε φορά που πηγαίναμε μαζί σ'αυτήν την pub, έλεγε ο μπαρμαν κάθε φορά που μας έβλεπε: "Here comes the bloody nigger with the two assholes!!!!"

 

Τρία μικρά νεγράκια τσακώνονται για το ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος από τους άλλους
Λέει το πρώτο:
- Εμένα ο δικός μου πατέρας χθες έκοψε το χέρι του και το αίμα που βγήκε απ'τη πληγή ήταν μαύρο, κατάμαυρο!
Παίρνει το λόγο το δεύτερο:
- Εμένα ο δικός μου πατέρας έβγαλε προχθές μια ακτινογραφία και ο γιατρός δεν μπόρεσε να διακρίνει τίποτα απολύτως γιατί όλα του τα κόκκαλα είναι κατάμαυρα !!
Υποτιμητικά και βαριεστημένα τότε λέει και το τρίτο:
- Σιγά τ'αυγά... Εγώ ένα μόνο θα σας πω. Ο πατέρας μου έκλασε την προηγούμενη βδομάδα και ακόμα στο σπίτι έχει σκοτάδι !

 

 

Ποντιακά
Γιατί οι πόντιες κουβαλούν το κρεββάτι μαζί τους ?
Γιατί τις είπαν ότι είναι καλές και το πήραν πάνω τους


Τι περιμενουν 3 Ποντιοι εξω από ενα ασανσέρ ?
Ναρθει ο τέταρτος για να ανέβουν γιατί γράφει «Μόνο 4 άτομα»

Τι περιμένουν 2 πόντιοι έξω από ένα μπουρδέλλο ?
Να ανάψει το πράσινο.

Ενας Πόντιος συναντά ένα φίλο του μετά από πολλά χρόνια:
- Χάρη, τι γίνεσαι ρε;
- Ωπ! Γιωρίκα, τι γίνεσαι ρε; Καλά;
- Που εξαφανίστηκες όλα αυτά τα χρόνια;
- Ήμουν στην Αμερική ρε. Σπούδαζα λογική.
- Λογική; Εννοείς λογιστική.
- Οχι ρε. Λογική.
- Μπα; Και τι είναι αυτό;
- Να σου εξηγήσω. Για παράδειγμα: Εχεις πηγάδι;
- Ναι.
- Ωραία. Αυτό σημαίνει ότι σου αρέσει το νερό.
- Ναι....;
- Άρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι!
- Άρα σου αρέσουν και τα γκομενάκια στην θάλασσα με τα μαγιώ.
- Ναι μωρέ!
- Άρα είσαι ετεροφυλόφιλος.
- Καλα μιλάμε δεν παίζεσαι. Όλα αυτά τα λέει η λογική;
- Ναι.
- Καλά μιλάμε για μεγάλη επιστήμη.
- Ναι, ναι... Τέλος πάντων πρέπει να πηγαίνω τώρα γιατί έχω μια δουλειά. Πάρε κάνα τηλέφωνο καμιά μέρα να βγούμε, ε;
- Ναι, θα πάρω.
Την άλλη μέρα ο Γιωρίκας πάει με τον Κωστίκα για καφέ:
- Ρε τον θυμάσαι το φίλο μου το Χάρη;
- Ναι ρε, τον ψηλό.
- Αυτόν. Ηταν στην Αμερική και σπούδαζε.
- Μπα; Τι σπούδαζε;
- Λογική.
- Λογική; Τι είναι αυτό;
- Άντε ρε στουρνάρι. Δεν ξέρεις τι είναι η λογική. [σ.σ. κλασικό παράδειγμα ενός από τα τόσα υπερεγωιστικά συμπλέγματα που με τόση σαφήνεια μας περιέγραψε ο Σίγκμουντ Φρόυντ] Να σου δώσω ένα παράδειγμα να καταλάβεις... Εχεις πηγάδι;
- Οχι.
- Άντε μωρή παλιαδελφή!

Ο λαγός, το λιοντάρι και η πέτρα

ταν ένα μεσημεράκι στη ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα. Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη. Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:

- Κάυλα...

Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι. Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μιαλό...

- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...

Ετσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο. Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ'αρχίδια του... - Ααααααααααααααααα... , φωνάζει σαν να το πυροβολήσανε. Κοιτάει τα αρχίδια του τα οποία ήταν ματωμένα σε κακό χάλι. Γυρνάει στο λαγό...

- Ρε πούστη λαγέ, που στο διάολο τη βρίσκεις την καύλα σ'αυτό;

Και ο λαγός...

- Η καύλα είναι να μήν τα πετύχεις...

 

 

Μαθήματα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης


Μία παγωμένη νύχτα του Γενάρη, ο γάτος αποφασίζει ότι ο γιος του έχει φτάσει πλέον σε μια ηλικία όπου θα πρέπει να μάθει τι παίζεται με τις γυναίκες. Ετσι φωνάζει το γατάκι και του λέει:

- Γιε μου, σήμερα είναι η μεγάλη μέρα. Σήμερα θα σου μάθω πως να γαμάς!

Χαρά το γατάκι, το οποίο δεν πολυκατάλαβε, αλλά μοιράστηκε τον ενθουσιασμό του γάτου πατέρα του. Το πιάνει λοιπόν και βγαίνουν έξω στα κεραμίδια.

- Τώρα πρόσεχε καλά, λέει ο πατέρας, θα κάνεις ότι κάνω, εντάξει;

- Εντάξει πατέρα, λέει το γατάκι.

Αρχίζει λοιπόν ο γάτος να νιαουρίζει μεστά και πονεμένα, φωνάζοντας όποια γάτα τύχαινε να βρίσκεται στην περιοχή. Αμέσως μετά το γατάκι, με την ψιλή φωνή προσπαθεί να μιμηθεί τον πατέρα του. Του κάκου όμως, το κρύο είναι τσουχτερό και καμία γάτα με σώας τας φρένας δεν έχει ξεμυτίσει.

Ετσι λοιπόν, ο γάτος ξαναδοκιμάζει την τύχη του.. νιαουρίζει και πάλι, ακόμα πιο δακρύβρεχτα.. απο πίσω το γατάκι προσπαθεί να μιμηθεί και πάλι τον πατέρα του. Για μια ακόμα φορά όμως, καμία γάτα δεν εμφανίζεται.

Ο πατέρας πεισμώνει, και αρχίζει να νιαουρίζει συνεχώς, ενώ το γατάκι με δυσκολία προσπαθεί να μιμηθεί την χροιά του νιαουρίσματος του πατέρα του. Αφού έχει περάσει κανα τέταρτο συνεχούς νιαουρίσματος, το γατάκι σκουντάει τον πατέρα του στην πλάτη και του λέει..

- Ρε πατέρα, αρκετά γαμήσαμε... δεν πάμε τώρα μέσα γιατί έχω ξεπαγιάσει;

 

 

Ο Πόντιος στην πύλη

Μία μέρα σε ενα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται απο το ΥΠΕΘ οτι ο υπουργός Κος Ακης Τσοχατζόπουλος θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!!

Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιός έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κανα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθει τον κ.Τσοχατζόπουλο...

Τι να δεί... ολοι χάλια, αρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός ενος γίγαντα που είναι στην εντέλεια!!!

- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;

- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!

- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωι πρωι εσυ θα πάς στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Τσοχατζόπουλος...

- Μάλιστα κύριε Διοκητά!!

... Την άλλη μέρα 7 το πρωι ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατα τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.

- ΠΥΛΗ-ΜΑΛΙΣΤΑ;

- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι !! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;;

- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!

- Καλά θα σε ξαναπάρω...

Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο...

- ΜΑΛΙΣΤΑ;

- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;

- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!

- Καλά θα σε ξαναπάρω...

Κατα τις 10.30 χτυπαει πάλι το τηλέφωνο...

- Ναι ποιός είναι;

- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;

- Τίποτα ακόμα κυριε Διοικητά!!

- Καλά θα σε ξαναπάρω...

Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπαει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος απο τον ηλιο απαντάει...

- Εμπρός;

- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;

- Μπααααααα οχι... κυριε Διοικητά!!

- Καλά ...

Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον εχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...

- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;

- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Τσοχατζόπουλος;

- Eμμμμμ μπαααααααα κυριε Διοικητά!!

- Καλά θα σε ξαναπάρω...

Πανω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατα τις 4 το μεσημερι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματαέι μπροστά στην πόρτα...

- ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λεει ο Γιωρίκας στον οδηγό..

- Ελα νέος ήρθε ο Τσοχατζόπουλος, του λέει ο οδηγός...

- Που είναι ρε; λεει ο Γιωρίκας...

- Πίσω ρε μεγάλε, του λεέι ο οδηγός.

Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Τσοχατζόπουλος...

- Δε μου λες, λεει ο Γιωρίκας, εσυ είσαι ο Τσοχατζόπουλος;

- Ναι, λεει ο Τσοχατζόπουλος είμαι, θέλεις κάτι;

- Βγές ρε μαλάκα απο το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατι σε ψάχνει ο Διοικητής απο το πρωι και θα σε γαμήσει!

 

 

Κινέζικα βασανιστήρια

Ηταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάια όταν ξαφνικά μια τεράστια χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί. Του κάνει λοιπόν ο μεγάλος μοναχός:

- Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταίσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να γίνεις καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα υποστείς... τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια.. οκ;

- OK, λέει λοιπόν κι ο τυπάς ξαφνιασμένος... Εγινε!

Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες που υπήρχαν εκεί...

"Καταπληκτικοί" αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί...

Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί...

"Μεγαλειώδη έργα" αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του...

Την τρίτη μέρα αφού έκανε τον συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε την κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο ζωηρές του φαντασιώσεις. Ετσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το βράδυ, αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε!

Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωάς μας και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται στη στέγη του μοναστηριού ... Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και κοζάρει δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε:

"1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες"

"Σιγά" λέει "αυτά εγώ τα μασάω" και μπρατσαράς καθως ήταν σπάει τις αλυσίδες. Κοιταεί μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να βρίσκεται πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει:

"2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου."

Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των μοναχών. Σαν ρωμαλέο παλικάρι, σηκωνει την κοτρώνα και την πετάει στο γκρεμό. Κάτω από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι..

"3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην πέτρα."

Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για να σώσει την οικογένεια... Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει στον πάτο του γκρεμού μία τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε...

"4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στην στέγη"

 

 

Στο πάρκο...

Ηταν κάποτε ένα νεαρό ζευγαράκι. Οπως όλα τα νεαρά ζευγαράκια που προσπαθούν να χαρούν τον έρωτά τους.. αλλά δεν έχουν κάπου να τον στεγάσουν κατέφυγαν σε ένα παγκάκι στο πάρκο της γειτονιάς, όπου ο δημοτικός φωτισμός εξ'ορισμού δεν λειτουργεί, για να εμπλακούν στις περιπτύξεις.

Κάθεται λοιπόν η κοπελιά στο παγκάκι με ανοιχτά τα πόδια, χώνει και το αγόρι το κεφάλι του ανάμεσά τους, και η διαδικασία που επακολουθεί είναι λίγο πολύ σε όλους γνωστή. Κάποια στιγμή, η κοπελιά δυσανασχετεί.. και σκουντάει τον νεαρό..

- Νίκο..;

Ο Νίκος όμως αποροφημένος, δεν απαντάει..

- Νίκο..!, ξαναλέει η κοπέλα..

Ο Νίκος βγάζει ένα μουγκρητό, αλλά συνεχίζει να μην απαντάει..

- ΝΙΚΟ, το κερατό μου, φωνάζει πλέον η κοπελιά..

- Τι έγινε;.. λέει ο Νίκος σηκώνοντας το κεφάλι του από τη σχολαστική του απασχόληση..

- Βγάλε τα γυαλιά σου... μου γρατσουνάς τα μπούτια.. εκφράζει η κοπέλα το παράπονό της..

Πραγματικά, ο Νίκος βγάζει τα γυαλιά και συνεχίζει ακάθεκτος την πρακτική του.. Δεν περνάει ένα λεπτό, και η κοπελιά ξανασκουντάει τον Νίκο..

- Νίκο..; του λέει με παγερό ύφος..

Ο Νίκος όμως και πάλι δεν απαντάει..

- Νίκο!!!..

Μουγκρητά, σάλια και τα συναφή.. αλλά ο Νίκος δεν δίνει σημασία..

- ΝΙΚΟ ΓΑΜΩ ΤΟ ΦΕΛΕΚΙ ΜΟΥ.. φωνάζει σχεδόν τσαντισμένη η κοπελιά..

- Τι θες πάλι; Λέει σηκώνοντας το κεφάλι του ο νεαρός..

- Ξαναφόρα τα γυαλιά σου.. γλύφεις το παγκάκι...

 

 

 

... και κερνάω και μπύρα

Ερχεται κάποτε ένας επαρχιώτης στην Αθήνα, για να ζήσει λίγο την πόλη από κοντά. Αφού έχει γυρίσει τα γνωστά, Πλάκα, Μοναστηράκι και δεν συμμαζεύεται.. έρχεται και το βράδυ. Μπαίνει λοιπόν ο τύπος μέσα σε ένα ταξί και λέει στον οδηγό..

- Να σε πω ρε παληκάρι.. εδώ που μπορεί να γαμήσ' κανείς;

- Φιλαράκι, θα σε πάω σε μια πιάτσα στο Κολωνάκι.. εκεί θα βρεις χαρμόσυνο πράμα...

Πράγματι, τον πηγαίνει στην περιοχή. Μετά από μια μικρή βολιδοσκόπηση, ο επαρχιώτης βρίσκει έναν κόμματο, μέρα πάνω από τα 20.. Εκθαμβος την πλησιάζει...

- Πώρε κοπελάραμ'.. τισ'ισύ.. πόσου πάει η βραδυά;

- Για σένα αγόραρε, μόνο 50 καφετιά...

- Μα καλά, είσυ ντιπ για ντιπ τριλή;.. 50 καφετιά δεν κουστίζ το ταγάρ μ'.. και θα τ'δώσου στα γαμ'σιάτκα;

Εξαλλος λοιπόν ο επαρχιώτης, μπαίνει στο πρώτο ταξί που βρίσκει. Λέει στον οδηγό..

- Ρε παλ'κάρ.. πήγινέμ κάπου πιο φθ'νά να γαμήσ'.. γιατί εδώθε μ'πιάσαν τουν γκώλο..

- Φιλαράκι, λέει ο ταξιτζής, μην ανησυχείς.. θα σε πάω στη Φυλής..

Πράγματι, τον πηγαίνει στην γνωστή πιάτσα, και τον αμολάει... ο τύπος ψάχνει και βρίσκει ένα παιδί.. όχι τόσο καλό όσο το προηγούμενο, αλλά καλό για τη δουλειά που το ήθελε..

- Κοπ'λάρα μ'.. πόσου πάει του βράδ'; την ρωτάει ο επαρχιώτης...

- 25 χιλιάρικα..

- Δην τριλάθ'κα ακόμα... 25 καφιτιά δην έδουσα για να 'ρθου Αθήνα.. και θα τα δόκου σι'σένα ;;

Εξαλλος λοιπόν, μπαίνει και πάλι στο πρώτο ταξί που βρίσκει και λέει αποφασισμένος στον οδηγό..

- Κοίτα να ιδείς παλ'κάρι μ'.. πήγινέμ κάπου να γαμήσου.. αλλά να'ν φθηνά..

- Κανένα πρόβλημα φιλάρα.. θα σε πάω στη Συγγρού..

Πράγματι, τον πηγαίνει στη Συγγρού, και τον αφήνει στο εσωτερικό διάζωμα... ο επαρχιώτης, αρχίζει πάλι να ψάχνει.. βρίσκει σε κάποια φάση μετά από ψάξιμο έναν κόμματο!..

- Ωϊ μάναμ'.. τι φρούτ'ειν τούτο; .. κορ'τσάραμ.. πόσου πάει η βραδυά;

- Αγόραρε, δυόμισι χιλιάρικα, και κερνάω και μπύρα σπίτι μου..

- Αυτό είνι ξήγα, λέει ο επαρχιώτης.

Πιάνει λοιπόν αγκαζέ την τύπα και πάνε σπίτι της.. Αφού μπαίνουν μέσα του λέει...

- Κάτσε στον καναπέ, και πάω να φέρω την μπύρα..

Κάθεται λοιπόν ο επαρχιώτης στον καναπέ, ενώ η κοπέλα πάει στην κουζίνα.. ανοίγοντας το ψυγείο όμως κοντοστέκεται... και φωνάζει στον επαρχιώτη..

- Ξέρεις όμως.. πρέπει να σου πω ότι.. να.. δεν έχω κλειτορίδα..

- Ε καλά μωρέ.. για αυτού σκας;.. φέρ' μια Heinekken!

 

 

 

Αστυνομικό δαιμόνιο

Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια.

- Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.

- Οχι, απάντησε ο Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει την καλόγρια, την πουτάνα και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν.

- Θεέ και κύριε, απόρησε ο Watson, πως τα κατάλαβες όλα αυτά;

- Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ. Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα. Η πουτάνα πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της.

- Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;

- Πανεύκολο αγαπητέ μου ! τον αποστόμωσε ο Χολμς. Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή.

 

 

Φεύγει ο Ηλίας

Μιά φορά και έναν καιρό, ένα άσχετο με τα παραμύθια club εργένηδων έχει την εβδομαδιαία σύναξη των μελών του. Οπως είναι αναμενόμενο στο club γίνεται χαμός. Τσιγάρα, ποτά, ντουμάνι.. και μπόλικη φασαρία.

Σε κάποια στιγμή, ένας περισσότερο φασαριόζος πετάγεται μέσα στο πλήθος και με δυσκολία καταφέρνει να συγκεντρώσει την προσοχή των υπολοίπων...

- ΠΑΙΔΙΑΑΑ... φωνάζει... σιγά σιγά όλοι σταματάνε, τι λέτε να πάμε εκδρομή το Σαββατοκύριακο στις Σπέτσες;

Πανικός από κάτω, όλοι ζητοκραυγάζουν έξαλλα επιδοκιμάζοντας την ιδέα, ενώ οργανοτικές κινήσεις ήδη είχαν αρχίσει.. εγώ θα φέρω μουσική, εγώ θα φέρω τα κεφτεδάκια και πάει λέγοντας... Ολοι είναι λοιπόν μέσα στην τρελλή χαρά, εκτός από έναν τύπο ο οποίος γυρνάει με τη σειρά του στο πλήθος και λέει...

- Εμένα παιδιά να με συμπαθάτε.. αλλά δυστυχώς, το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας και δεν θα μπορέσω να παρευρεθώ στην εκδρομή σας, αν και πολύ θα το ήθελα.

- Ε καλά μωρέ.. θα κάνουμε και άλλες, ήταν η αντίδραση αρκετών.

Πράγματι, έρχεται το Σαββατοκύριακο.. το τσούρμο αναχωρεί πρωί πρωί.. και περνάει δύο εκπληκτικές μέρες. Την επόμενη βδομάδα, πάλι στο meeting του club, μαζευτήκαν όλοι με πλατιά χαμόγελα εις ανάμνηση της εκδρομής. Εκεί που γίνεται η χαύρα των ιουδαίων από το θόρυβο, πάλι ο ίδιος φασαριόζος τύπος σηκώνεται και πετάει καινούρια ιδέα.

- Παιδιά, τι λέτε να πάμε εκδρομή το Σαββατοκύριακο στο Πήλιο;

Η ιδέα γίνεται δεκτή με ακόμα μεγαλύτερο ενθουσιασμό, ενώ τα σχέδια αρχίζανε και πάλι. Κάπου στο βάθος, ο ίδιος τύπος που δεν ακολούθησε την παρέα το προηγούμενο Σαββατοκύριακο, σηκώνεται και λέει..

- Συγνώμη ρε παιδιά, αλλά και πάλι δεν θα μπορέσω να έρθω μαζί σας... το Σαββατοκύριακο ξέρετε.. φεύγει ο Ηλίας..

- Ε καλά μωρέ.. αν φεύγει ο Ηλίας τότε τι να κάνουμε.. λένε μερικοί συγκαταβατικά αν και λίγο ενοχλημένοι..

Πραγματικά, το τσούρμο ξεκινάει Σάββατο πρωί για Πήλιο. Το άκρον άωτον της διασκέδασης στην εκδρομή, σκι, γκόμενες, γέλιο.. κάποια στιγμή γυρίζουν πίσω στην Αθήνα.. Τρίτη βδομάδα λοιπόν, και το club έχει και πάλι την καθιερωμένη του σύναξη. Τα μέλη συζητάνε για τις ωραίες στιγμές στο Πήλιο, για τις ντόπιες, τις πλαγιές, το σπετσοφάι και τα ρέστα.. και ενώ γίνεται ο συνήθης πανικός, πάλι ο ίδιος τύπος σηκώνεται και προτείνει για τρίτη συνεχή φορά...

- Παιδιά.. τι λέτε για εκδρομή στην Κέρκυρα το Σαββατοκύριακο;

Πανικός στο πλήθος, και οι ετοιμασίες αρχίζουν και πάλι στα μυαλά των υπολοίπων. Για τρίτη συνεχή όμως φορά, ο τύπος που δεν ακολούθησε το group στις δύο προηγούμενες εκδρομές του, σηκώνεται και λέει..

- Sorry παιδιά.. αλλά δεν μπορώ να έρθω μαζί σας, γιατί το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας..

- Αμάν πια ρε μαλάκα, αναφωνεί ο φασαριόζος τύπος.. ποιος σκατά είναι αυτός ο Ηλίας που δεν σου αφήνει το περιθώριο να έρθεις μαζί μας;

- Κοίτα να δείς, λέει ο τύπος, δεν ξέρω ποιος ακριβώς είναι.. εγώ τη γυναίκα του πηδάω...

 

 

 

Το υπονοούμενο


Κάποιο πρωινό σε ένα μακρινό χωριουδάκι, που ο πολιτισμός άργησε να το βρει, ο Γιαννακάς με το τσαπί στον ώμο αγναντέυει στα χωράφια του. Δίπλα είναι ο πιστός του φίλος και συμβουλάτορας και η συζήτηση περιλαμβάνει αγέρηδες και ύδατα.

Σε κάποια στιγμή, ο Γιαννακάς γυρίζει στο φίλο του, και αφού παίρνει το πλέον επιφυλακτικό και ανήξερο ύφος του λέει:

- Ρε συ Μιχάλη.. θέλω τη βοήθειά σου σε κάτι...

- Τι είναι ρε Γιαννακά;

- Να μωρέ, μου αρέσει η Λενιώ που γεμίζει τις στάμνες με νερό κάθε πρωί στο πηγάδι.. θέλω να την κουτουπώσω, αλλά δεν ξέρω τι να της πω.

- Μην κολάς στα εύκολα βρε Γιαννακά.. είναι απλό το θέμα.. αύριο το πρωί που θα πάει να γεμίσει τις στάμνες, πλησίασέ την, κοίτα την επίμονα, μίλα της λίγο ζεστά.. εε.. πέτα και κανά υπονοούμενο.. θα καταλάβει αυτή.

- Να 'σαι καλά ρε Μιχάλη.. θα πάω άυριο πρωί πρωί..

Πράγματι, το επόμενο πρωινό, την στήνει στο πηγάδι και περιμένει να έρθει η Λενιώ. Πιστή στο ραντεβού της με το πηγάδι, η Λενιώ εμφανίζεται με τα κανάτια στα χέρια.. αφού φτάνει στο πηγάδι, ο Γιαννακάς την πλησιάζει.. την κοιτάει.. και της λέει..

- Το βράδυ, έλα πίσω απ'το σταύλο να σε γαμήσω...

- Καλά καλά, απαντάει η Λενιώ, το έπιασα το υπονοούμενο...
Το υπονοούμενο


 

 

Κάποιο πρωινό σε ένα μακρινό χωριουδάκι, που ο πολιτισμός άργησε να το βρει, ο Γιαννακάς με το τσαπί στον ώμο αγναντέυει στα χωράφια του. Δίπλα είναι ο πιστός του φίλος και συμβουλάτορας και η συζήτηση περιλαμβάνει αγέρηδες και ύδατα.

Σε κάποια στιγμή, ο Γιαννακάς γυρίζει στο φίλο του, και αφού παίρνει το πλέον επιφυλακτικό και ανήξερο ύφος του λέει:

- Ρε συ Μιχάλη.. θέλω τη βοήθειά σου σε κάτι...

- Τι είναι ρε Γιαννακά;

- Να μωρέ, μου αρέσει η Λενιώ που γεμίζει τις στάμνες με νερό κάθε πρωί στο πηγάδι.. θέλω να την κουτουπώσω, αλλά δεν ξέρω τι να της πω.

- Μην κολάς στα εύκολα βρε Γιαννακά.. είναι απλό το θέμα.. αύριο το πρωί που θα πάει να γεμίσει τις στάμνες, πλησίασέ την, κοίτα την επίμονα, μίλα της λίγο ζεστά.. εε.. πέτα και κανά υπονοούμενο.. θα καταλάβει αυτή.

- Να 'σαι καλά ρε Μιχάλη.. θα πάω άυριο πρωί πρωί..

Πράγματι, το επόμενο πρωινό, την στήνει στο πηγάδι και περιμένει να έρθει η Λενιώ. Πιστή στο ραντεβού της με το πηγάδι, η Λενιώ εμφανίζεται με τα κανάτια στα χέρια.. αφού φτάνει στο πηγάδι, ο Γιαννακάς την πλησιάζει.. την κοιτάει.. και της λέει..

- Το βράδυ, έλα πίσω απ'το σταύλο να σε γαμήσω...

- Καλά καλά, απαντάει η Λενιώ, το έπιασα το υπονοούμενο...

 

 

 

Εξέταση σπέρματος

Ενας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.

Αυτός του εξήγησε τι έγινε:

- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.

Ο γιατρός σοκαρίστηκε:

- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;

Και ο γέρος απάντησε:

- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

 

 

 

Η διαφήμιση του Axe που δεν βγήκε στην τηλεόραση

Μία βροχερή μέρα, μπαίνει ένας κακοντυμένος, όσο και κακομούτσουνος τύπος στο ασανσέρ ενός πολυόροφου κτιρίου. Καθώς ανεβαίνει με προορισμό το ρετιρέ (κάπου στον 30ο όροφο), όλοι οι επιβαίνοντες στο ασανσέρ διαμοιράζονται στους πρώτους 10 ορόφους. Αφού έχει μείνει μόνος του, βγάζει από την τσάντα του ένα μπουκάλι Axe Incas και αρχίζει να ψεκάζεται όπου βρεί.

Το ασανσέρ σταματάει στον 15ο όροφο, όπου μία υπερβολικά σεξουαλική γυναίκα, μπαίνει μέσα στο ασανσέρ. Καθώς το ασανσέρ συνεχίζει την ανοδική του πορεία, η γυναίκα δείχνει πως το άρωμα του Axe την ερεθίζει. Αρχίζει και τρίβεται μόνη της. Ο τύπος την κοιτάει περίεργα. Σε λίγο η γυναίκα, δείχνει να έχει περάσει το όριο της απλά "καυλωμένης". Σταματάει το ασανσέρ μεταξύ 20ου και 21ου ορόφου, και αρχίζει να γδύνεται επιδεικτικά. Ο τύπος αρχίζει και γουρλώνει. Η γυναίκα αρχίζει να βαριανασαίνει, και αφού βγάζει και το τελευταίο ρούχο από πάνω της, τον πλησιάζει και με παθιασμένο ύφος του λέει...

- Αγόρι μου... κάνε με να νιώσω γυναίκα!

Ο τύπος την κοιτάει, και αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του. Το βγάζει και της το δίνει λέγοντας...

- Πάρτο και σιδέρωσέ το μωρή...

Γυναίκα vs. Πληροφορική

Γυναίκα DIAL -UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.

Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.

Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!